Kehilangan. Menurut gue, kehilangan itu adalah sesosok guru yg paling hebat. Dia bisa ngasih kita banyak pelajaran. Mulai dari otak, sampe hati. Gak terkecuali untuk semua kehilangan, itu bisa berarti kehilangan apa aja. Dan gue rasa, cobaan yg teramat sangat paling susah untuk dihadepin/dilewatin ya 'kehilangan' ini. Ga ngerti harus mulai post-an kali ini darimana, tapi yg jelas, kepergian Nenek gue yg tinggal satu2nya itu udah bikin gue ngerasain apa yg namanya arti sebuah kehilangan, lagi. Buat gue pribadi, Nenek gue ini adalah sosok nenek yg super-woman bgt deh pokoknya. Dia cuma ngerasain sakit 3hari, dirawat dirumah sakit cuma semalem, dan kemudian....she's gone forever. Masih ga nyangka banget kalo tau beliau udah ga ada.. Waktu hari pertama dia dibawa ke rumah sakit itu, dia udah kaya sekarat gitu. Tapi pas dia tau kalo tante gue yg tinggal di luar negri pengen pulang pas lebaran, semangat hidupnya langsung naik lagi... Nenek gue meninggal tanggal 23 July kemaren, dan tante gue baru balik kesini tanggal 5 Agustus nanti. Ironis kan? Padahal sebelumnya tante gue nelfon Nenek gue, dia bilang kalo dia kangeeeen banget sama Nenek gue. Dia nyuruh Nenek gue nungguin tante gue ini pulang dan ketemu sama dia. Tapi ternyata kenyataan dan takdir pun yg akhirnya bener2 memutar balikkan itu semua jadi 180derajat. Bener2 diluar perkiraan, bener2 ga disangka. Ga bakalan pernah bisa dibayangin gimana penyesalan tante gue, seberapa terpukulnya dia, bahkan belom bisa ketemu sama Nenek gue dari 5tahun yg lalu, disaat udah mau pulang, eh malah ditinggal, ditinggal untuk selamanya. Siapa sih yg bisa ngeramal sebuah kematian? Itu semua udah jadi rahasia Allah, semua cerita udah ditulis dan dijadiin takdir kita dari Allah. Allah tau yg terbaik buat kita, Allah udah nentuin jalan cerita kita. Allah itu bagaikan Sutradara, dan kita pemainnya. Semua itu tinggal gimana kita buat ngejalaninnya aja. Semakin kita pasrah dengan apa yg udah disuruh dan diperintahin sama sang Sutradara, semakin mudah semuanya untuk dijalanin. Tinggal pasrah aja dan serahin semuanya sama Allah. Allah pasti bakal mudahin itu semua, pasti..:-) Like what Adolf Hitlers always told us, "penyesalan selalu dateng belakangan." Karena tanpa penyesalan, kita ga akan pernah tau dimana letak kesalahan kita selama ini. Dan tanpa penyasalan juga, kita ga bakalan pernah belajar dari masa lalu dan pasti hal itu jadi bakal kita lakuin terus menerus. Try to always see things from the positive side. Ga semua hal negatif itu bener2 punya hal negatif didalemnya, hal negatif itu ada ketika kita terlalu nge-suggest diri kita tentang hal negatif itu sendiri. Back to the regrets, semua anak2 dari Nenek gue pasti punya penyesalan di dalem diri mereka masing2, pasti. Termasuk Ibu Negara. Baru kali ini lagi gue ngeliat dia nangis bener2 nangis, bagaikan air matanya itu penuh dengan semua arti dari kata penyesalan. Air mata seorang anak yg yg penuh dengan kesedihan dari kepergian Ibu-nya. Jujur, gue sendiri ngerasa bener2 terpukul tentang kepergian Nenek gue ini. Kalo dibilang deket sih sebenernya ga terlalu deket2 banget gitu antara gue sama Beliau ini, karena emang buat ketemu sama Nenek aja juga jarang meskipun rumah dia di Cililitan yg itungannya deket dari rumah gue. Tapi itu dia, balik lagi ke masing2 pribadi. Inilah yg namanya sebuah penyesalan buat Ibu Negara. Kebetulan pas tanggal 23 July itu adalah hari Selasa dan sekolah gue pun juga pas lagi pulang cepet. Dan kebetulan juga dari pas malem sebelumnya itu bawaannya gue tuh pengen nangis mulu gitu gatau kenapa. Ternyata pas dikasih tau, pas malem itu Nenek gue udah bener2 sekarat. Kira2 pas siangnya itu jam 10an, Ibu Negara nelfon, perasaan gue makin gaenak, rasanya gue ga pengen ngangkat telfon itu, tapi yaudahlah hadepin aja..."Assalamualaikum?" "Wallaikumsalam, Dek?" "Iya?" "*suara orang nangis* Dek..." Ternyata itu Kakak Pertama yg ngomong, "Kenapa, Kak?" "Dek.....NekMak udah ga ada Dek....*nangis ngejer*" "Demi apa?" Yap, itu kata2 pertama yg terlontar dari mulut gue. Jujur, gue masih bener2 belom percaya pas itu. "Demi Allah, sekarang kita mau ke sekolah lo ya jemput lo." "Iya...Wassalamuallaikum." "Waallaikumsallam." ".............." Gue diem, dan SKKL langsung pada ngeliatin gue semua... "Lo kenapa, Ben?" Tanya Rahinah. Punina langsung megang gue, dan gue cuma bilang, "Kata Kakak Pertama, Nenek gue meninggal..." "Innalillahi, yaampun gue turut berduka yaa Ben.." ":-)" Mereka setia banget nungguin gue sampe dijemput, gatau lagi gimana harus berterimakasih sama kalian, Gals. Me love ya!♥ Dan akhirnya pun gue dijemput...Di mobil udah ada Adolf Hitler, Ibu Negara, Kakak Pertama dan Abang Autis. "Makasih ya udah mau ditungguin Benanya.." Kata Ibu Negara dengan matanya yg udah teramat sangat sembab.. Gue masuk mobil, mukanya udah pada lesu... Gue ga berani nanya apa2, alhasil gue cuma diem. Tujuan pertama kita adalah ke Bogor, karena Nenek gue masih di rumah duka di Bogor. Gue ga ganti baju dan masih pake baju sekolah, bener2 udah gamau ngapa2in deh, cuma mau dengerin lagu di iPod, itung2 cari hiburan untuk batin tersendiri. Pas udah nyampe di rumah sakitnya, disana ada sebagian tante2 gue sama om gue, ada abang sepupu gue dan ada ade sepupu gue juga. Ngeliat muka mereka udah pada sembab2 semua matanya, pas turun dari mobil Ibu Negara langsung pelukan sama tante gue sambil nangis. Barudeh air mata gue menggenang disitu... Adolf Hitler ngajak gue ke kamar duka-nya. Gue kesana duluan sama Adolf Hitler, Abang Autis dan Kakak Pertama. Disitu juga ada tante gue, kita salam sama tante gue itu, dan tante gue pun langsung ngebuka tutupan yg nutupin Nenek gue. Jujur, demi apapun, gue langsung bener2 nangis ngejer disitu, Kakak Pertama juga ga kalah lebih ngejer lagi daripada gue. Asli ga kuat ngeliat Nenek gue! AAAAA!!! Semua air mata gue yg tadinya ketahan kali itu langsung bener2 gue keluarin semuanya. Nenek gue ga kaya orang meninggal, dia kaya orang yg lagi tidur, dia senyum! Seumur-umur, baru kali itu gue ngeliat bener2 dari mata gue sendiri kalo kenyataannya emang ada orang yg meninggal dan dia senyum…Gue langsung pelukan sama Kakak Pertama. Adolf Hitler nyium Nenek gue, dan Abang Autis juga sedikit meneteskan air mata. Ga lama Ibu Negara dateng, dan baru kali itu lagi setelah Kakek gue meninggal, gue ngeliat lagi Ibu Negara nangis sampe tersendak-sendak. Dia nangis, nangis ngejer, dia nangis sambil meluk Ibu-nya yg udah ga bernyawa. Dia meluk Ibu-nya, meluk dengan penuh rasa penyesalannya, rasa bersalahnya, rasa kesedihannya, dan yg terbesar adalah rasa cintanya buat Ibu-nya… Kakak Pertama makin nangis lagi, dan gue pun gatau lagi harus mikir apaan. Kebetulan udah Adzan Dzuhur, dan ternyata Nenek gue bakal dibawa balik ke Cililitan. Rencananya Beliau bakalan di mandiin, di sholatin dan di kuburin di Cililitan, deket sama rumah-nya. Jadi sebelum itu kita sempetin dulu buat sholat Dzuhur dan dijamak sampe Ashar, habis itu langsung konvoy dengan Ambulance dan mobil tante2 sama om2 gue yg lainnya buat balik ke Cililitan. Gue berharap sirine Ambulance itu ga dinyalain. Sebenernya sih gue gapernah takut dengan suara sirine Ambulance itu. Cuma pas itu gue kan mikirnya didalem situ ada Nenek gue gitu, dan emang masih belom nerima kenyataan aja gitu kalo dia emang udah ga ada… Yg namanya ngetrill itu kita bener2 ngetrill. Dari Bogor ke Cililitan cuma butuh waktu setengah jam. Sampe di Cililitan, Nenek gue langsung dibawa ke Masjid dibelakang rumahnya buat di mandiin dan di sholatin. Ternyata semuanya udah siap, karena sebagian tante2 gue dan om2 sama sepupu2 gue yg lainnya juga udah pada siap di sana dari pas setelah dapet kabar itu… Setelah selesai di mandiin, gue penasaran pengen ngeliat gimana itu yg namanya nge-kafanin mayat, karena emang sebelumnya gue belom pernah ngeliat gimana proses nge-kafanin itu. Akhirnya gue ngeliatin Nenek gue dikafanin. Pas idungnya mau ditutup sama kapas, rasanya gue pengen bilang ‘jangan!!!’ gitu… Ga tega banget rasanya ngeliat Nenek gue idungnya ditutup…..Gimana cara dia mau nafas coba?:”| I cried a lot that time. She looks so beautiful that day. She’s looks a lot like my mother. And I started imagine that, ‘how if that’s my mom who’s lying there?’ HOW CAN I HAVE THAT IDIOT THOUGHT ON MY MIND??! That’s what makes me cried much more… Gue masih belom siap buat hal itu, masih belom siap banget buat itu semua. YaAllah, jangan engkau ambil kedua orang tua-ku dulu yaAllah. Aku masih mempunyai hutang untuk membahagiakan mereka yg belum hamba bayar yaAllah. Hamba masih ingin membahagiakan mereka sebagaimana mereka selalu berusaha untuk membahagiakan hamba yaAllah…:’( Ok…..just, ok…Back to the stories, setelah selesai dikafanin, itu saat terakhir dimana gue ngeliat wanita yg cantik, yg punya senyuman indah terakhirnya untuk diberikan kepada semua anak&cucunya. Kata Ibu Negara, “NekMak pasti lagi ketemu sama NekAbu sekarang :’)” Denger kata2 itu dari Ibu Negara, seengganya itu bikin gue lega karena ternyata senyumannya itu menggambarkan segalanya. She’s finally met her true loves once and forever, again. :”) Setelah selesai di mandiin & sholat jenazah, beliau langsung dibawa ke tempat peristirahatannya yg terakhir dan untuk selamanya. Please note this, seempuk2nya tempat tidur yg kita tidurin sekarang, semua itu pasti akan berakhir hanya pada setumpuk tanah. Semahal2nya baju yg kita pake sekarang, ujung2nya yg akan kita pake untuk menghadap Allah hanyalah kain berwarna putih yg membaluti tubuh kita. Dan sebesar2nya rumah yg kita tinggalin sekarang, pada akhirnya rumah kita hanyalah berbentuk persegi panjang dan berukuran 2x1 yg terpendam di bawah tanah… Yg paling penting adalah bagaimana kita bisa menghargai dan menggunakan waktu sebaik2nya, dan sebijak2nya. Karena kita ga akan pernah tau sampai mana waktu yg Allah kasih untuk kita. Ibu Negara selalu bilang, “kita ga tau apa yg akan kejadian 5 menit kedepan. Makanya jangan pernah menunda sesuatu selagi itu masih bisa dilakuin sekarang..” Gue gamau apa yg Ibu Negara selalu sesalin sampe sekarang itu terjadi sama gue di kemudian hari, asli gue ga mau banget kaya gitu.. Gue bener2 mau ngerubah sikap bangsat gue selama ini ke Ibu Negara dan Adolf Hitler. Udah ga mau lagi jadi anak durhaka. Dan dari kejadian ini juga gue dapet pelajaran kalo sebenernya gue ini tipikal anak yg paling gabisa kalo udah ngeliat Ibu-nya nangis. Gabisa banget. Kalo udah ngeliat Ibu Negara nangis, secara langsung pasti gue juga bakalan ikutan nangis. Apalagi kalo sampe Ibu Negara nangis dan itu semua dikarenakan oleh ulah gue, amit2 jangan sampe deh! Udah cukup, cukup banget dan gamau lagi bikin mereka kecewa. Pengen mulai bikin life’s goal dengan goal yg pertama adalah ngebanggain sekaligus ngebahagiain Ibu Negara dan Adolf Hitler.. Dan yup, gue berharap bukan cuma gue doang yg bakalan berfikiran seperti ini, tapi untuk kalian juga… Yg selama ini ga deket sama orang tuanya, coba deh buat belajar untuk deket sama mereka. Buat yg sifatnya masih pada kaya anjing liar selama ini ke orang tuanya, yg masih suka ngata2in orang tuanya di semua media sosial, LO BANGSAT TAU GAK NJING! Maaf emosi…-_- Percaya deh, penyesalan emang pasti selalu dateng, dan biasanya dia dateng belakangan. Dan kayanya emang itu semua ga bisa dipungkiri lagi. Bahkan untuk dia yg selama ini ngerasa udah cukup banget untuk memberikan yg terbaik buat kedua orangtuanya, pasti disisi terselubung nya dia masih punya beberapa penyesalan yg belom bisa terbayarkan. Makanya itu, give the best to them, because believe me, they gives you the best of them, too. Someday, see, someday, I’ll let them read this posts, all-of-my-posts-about-them. Before its become something that’s late, something that’s too late.
Ayah, Bunda, aku sayaaaang banget sama kalian, aku pengen suatu saat bisa jadi seorang anak yg bisa kalian banggain kesana-kesini. Aku pengen bisa bikin kalian tersenyum lebar karena hasil jerih payah aku sendiri selama ini. Kalian udah cukup bikin aku bahagia dengan apa yg kalian lakuin, kalian lebih dari apapun di dunia ini. Maaf karena yg aku baru bisa bales cuma sifat kurang ajar aku ke kalian, sifat anak kecil aku yg masih belom bisa aku ubah, sifat egois aku, sifat nyebelin aku, dan sifat males aku. Aku tau itu bukan balesan yg kalian harepin dari anak ini.. Anak bungsu kalian ini cuma mau bilang kalo dia sayang sama kalian, sayang sama kalian karena Allah. Kalian lebih dari sekedar “orang tua”, kalian adalah dua sosok malaikat tanpa sayap yg Allah kirim untuk aku. Pleaseee, jangan pergi dulu sebelum aku bisa ngebayar utang aku ke kalian, utang untuk bikin kalian bangga dan utang untuk ngebahagiain kalian selalu sampe akhir hayat kalian. I love you to the moon and back, Ay, Bun..:-)
And for you guys who’s still reading this right now, you’re amazing. More than just amazing if you could do the same things with me, make your parents proud of you. I’ll be the first friends, the first strangers who will always give you a supports. Please, always be kind to your daddy and mommy because forever you’ll always have them once…with an expectation absolutely. Don’t ever let them down! Believe me, that’ll be your biggest regrets for the rest of your life.. Well, yeah once again, thanks a lot of thanks for you guys, thankyou so much for everything! InshaAllah, see ya next post, ok? Goodluck!;-)
